Je marche encore croche, mes travaux de session s’empilent les uns par dessus les autres.
(Congé de Pâques + Soleil + 5 à 7×3 = Cerveau à off)
Pour combler les attentes, j’ai pensé vous produire un petit code de conduite, celui qui changera toutes vos soirées à venir.

Un code pour apprendre à bien gérer le drama de nuit.

Marie-Hélène recevant le Code du Drama de nuit

Soyons honnêtes, une bonne soirée n’est pas complète sans une session de crêpage de chignon. Du bitchage, du déchirage de robe, du pitchage de lime dans face, du frenchage d’ex, du frenchage ex devant sa nouvelle blonde, on en veut comme on veut des amarettos sour du jeudi au dimanche inclusivement.

L’idée m’est venue (oui, encore à un moment précis) lors d’une chicane dans le Parc Lafontaine, il n’y a pas très longtemps.  Une des premières soirées sortables sans manteau, après deux bouteilles de vin cheap. J’étais là, à crier sur mon banc de parc tout en constatant la joie coupable que j’éprouvais. Quoi de mieux, sinon de hurler dans un lieu public en pleine nuit? Quoi de mieux, sinon de créer une fuite dramatique en titubant entre les arbres? Je ne sais pas.

Ces plaisirs doivent être connus de tous, pensai-je.
D’où le besoin d’en dégager les grandes lignes.

1. Le Salon Officiel est vraiment le catalyseur de tout le drama des derniers mois de ma vie, et c’est pas peu dire. Les toilettes sont petites et steamy, le dancefloor est petit et steamy, y’a de la ruelle en masse. Les ingrédients de base. +1 parce que c’est la même crowd semaine après semaine, ça devient digne d’un telenovela de hipsters. Une raison pour espacer les visites? I guess so. On verra ça bientôt.

2. La voie publique devient celle de toutes les histoires. L’endroit où vous êtes est trop petit? Le temps est doux? GO, rien vaut une bonne scène entre les voitures sur St-Laurent, ou autre artère de votre choix.

3. Si vous possédez une voiture, allez vous y enfermer. Ou enfermez-vous-y avec quelqu’un. Pourquoi ne pas faire du make-out avec quelqu’un d’interdit? Avec les portes barrées y’a juste une crowbar pour vous arrêter.

4. Frenchez quelqu’un du même sexe. Toujours.

5. Sortez aux endroits où votre ex va. Préparez-vous d’avance. Normalement, il (elle) devrait être du même genre social que vous, il ne sera donc pas difficile de le (la) croiser dans un événement. Du drama d’ex, ça se monnaye longtemps, c’est juteux.

et surtout

6. Portez des vêtements qui s’enlèvent facilement.

Il y aurait d’autres règles à établir encore, mais je préfère m’en tenir aux généralités. Faut pas tout dire d’un coup.

Il me reste trois semaines d’école. D’ici là, je croulerai sous les projets finaux, le désespoir, les larmes et la tentation de l’au-delà. Après ça, je vous préparerai des beaux billets sur les partys de fin de session. Et sur les vernissages. Et sur les partys post-vernissage. Fun times.

C’que je disais, de la bière et des larmes.

Un autre billet de qualité signé Marie-Helene Goulet.