Par Ça fait une bonne dizaine de fois que je me fais demander ce qui se passe avec Charlie Sheen.
C’est un peu surprenant, en effet, pour quelqu’un qui n’est pas au courant, de voir que tout d’un coup Sheen a perdu sa job et fait des entrevues débiles à la télé où il parle de « Vatican Assassin Warlocks ».
Dans des cas comme ça, j’essaie de trouver un site où on recoupe toutes les infos et on les présente en format timeline ou autre. Mais voilà, dans ce cas-ci, rien. C’est vraiment surprenant, mais il n’y a aucun endroit où on retrouve toutes les informations sur le sujet.
La Swompe vole donc à la rescousse. Voici:
What The Fuck Happened to Charlie Sheen.
Pas (trop) de jugement, pas d’éditorial, pas de réflexion; juste l’historique, au mieux de mes recherches des 48 dernières heures, du breakdown le plus médiatisé depuis longtemps.
On va commencer le retour dans le temps en 2010, parce que sinon ça va vraiment prendre mille ans à tout raconter.
Février 2010: Charlie entre en désintox (cocaïne, crack, alcool). La série à succès Two and a half men est compromise. Charlie en est l’acteur principal, il gagne entre 1 et 1,5 millions par épisode (la série fait vingt-quelques épisodes par année, faites le calcul). Son entrée en cure de désintox est volontaire, mais pas innocente: il venait de se faire officiellement accuser de voies de faits sur sa femme, Brooke Mueller, incident qui se serait produit le jour de Noël 2009.
Mai 2010: Sorti de cure, Sheen signe un contrat pour les deux prochaines années de Men, faisant de lui l’acteur le mieux payé de l’histoire de la télévision avec un cachet de que différentes sources situent entre 1,25M$ et 1,8M$ par épisode.
Août 2010: Sheen plaide coupable. Il doit passer 30 jours en désintox. La saison 8 de Men peut se remettre en branle.
Octobre 2010: Sheen part en vacances à New York avec sa famille (sa femme et ses deux jumeaux). Étrangement, il passe une veillée avec des porn stars et se fait arrêter pour « avoir troublé la paix », après avoir causé pour $7000 de dommages dans sa chambre d’hôtel. Apparemment qu’il avait perdu une montre. En tous cas, une des pornstars a eu assez peur qu’elle s’est embarrée dans la salle de bains. Charlie se ramasse à l’hôpital, accompagné par son ex-femme, Denise Richards, qui se trouvait au même hôtel. Par hasard, paraît-il.
Novembre 2010: Une des madames qui était dans la chambre d’hôtel avec Sheen au Plaza Hotel le poursuit pour avoir tenté de l’étrangler. Charlie déclare que ce n’est qu’une tentative d’extortion. Il en profite pour demander le divorce.
Décembre 2010: Selon Radar-Online, Charlie a passé Noël à l’hôtel, à faire la fête avec cinq prostituées et beaucoup d’alcool et de drogues, plutôt que d’aller à la fête de famille organisée par son frère, Emilio Estévez. Gordon Bombay n’était pas content.
(Note: Oui, Emilio est vraiment le frère de Charlie, dont le nom de naissance est Carlos Irwin Estévez. Charlie a plutôt décidé de suivre les traces de son père, Martin Sheen, dont le nom de naissance était Ramón Gerardo Antonio Estévez.)
15 janvier 2011: Sheen passe à ça de manquer le début de sa journée de tournage (il dit « répétitions ») pour Men. Il a passé le weekend à Vegas (dans ce que TMZ qualifie de « brosse épique ») avec Bree Olson, Michelle « Bombshell » McGee et Lindsay Sinai. (À noter: on peut facilement voir la gradation du fame: une a sa page Wiki, l’autre juste a son site perso et un myspace, et la troisième n’a que son Twitter.) Finalement, il arrive à l’heure, mais les bosses de CBS sont quand même fâchés.
27 janvier 2011: Après avoir passé les deux derniers jours à fêter, Sheen est admis à l’hôpital d’urgence, vers 7h du matin, pour des douleurs abdominales sévères. Selon un ami, il riait trop fort de ce qui se passait à la télé. On présume qu’il ne regardait pas Two and a half men.
28 janvier 2011: Charlie décide de commencer une cure de désintox par lui-même, à la maison. C’est une excellente idée, évidemment. CBS annonce du même souffle que la production de Men est suspendue.
13 février 2011: Sheen essaie de retourner sur le plateau de Men mais personne ne le laisse entrer. Il est mécontent. Le 14 février, il appelle dans une émission de talk-radio pour s’expliquer et décrier le comportement du producteur-créateur de Men, Chuck Lorre. Il en profite pour donner ce conseil à tout le monde:
« Stay away from crack, unless you can manage it socially. »
Non mais, là on jase.
20 février 2011: L’ex-épouse de Charlie revient vivre avec lui, dans sa maison de LA. Notons que Sheen habite déjà avec Bree Olson, qui a laissé tomber l’industrie du porno et est donc revenue à son nom de naissance, Rachel Oberlin.
21 février 2011: Sheen est de retour au travail. Il en profite pour montrer au monde qu’il a une nouvelle blonde, sans préciser son identité. On saura plus tard qu’il s’agit de Natalie Kenly.
Mesdames et messieurs, c’est ici que ça part définitivement en couille, pour vrai.
23 février 2011: Sheen part en avion avec ses deux madames (Rachel et Natalie) pour des « vacances d’adulte » sur une île privée dans les Caraïbes. Brooke ne suit pas, tout le monde se demande évidemment pourquoi.
24 février 2011: Charlie appelle à l’émission de Alex Jones, un genre de Gilles Proulx right-wing ascendant théories-du-complot. L’entrevue dure 50 minutes. Vu que c’est quasiment impossible de trouver l’intégrale de l’entrevue, on l’a mise ici.
Partie 1:
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Partie 2:
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Les citations abondent. Voici les plus notoires.
Il commence par déclarer qu’il est 100% clean.
Here’s your first pee test, next one goes in your mouth.
Jones lui demande ce qui se passe avec ses femmes.
The goddesses? I don’t believe the term is good enough, but if you’re bound by these terrestrial descriptions, you must use the best choice available. If you think about it, I’m 0 for 3 in marriage, not an excuse, but like in baseball, the scoreboard doesn’t lie. So what we all have is a marriage of the hearts.
Il dit ensuite qu’il ne voudrait pas salir, contaminer et compromettre cet amour avec un vulgaire contrat. Brooke ne l’a pas suivi. C’est alors qu’il lance pour la première fois ce qui deviendra le mot-clé de toute cette histoire:
Goodbye Brooke, good luck in your travels, you’re going to need it. Badly. She’s not there now, and, and, we are, and I don’t know… WINNING, anyone? Rhymes with winning, anyone, yeah that would be us. Sorry man, didn’t make the rules. Oops.
Ensuite, il déclare qu’il est « des baïonnettes testées en combat ».
I am so tired of pretending like my life isn’t perfect and bitchin’ and just WINNING every second, and I’m not perfect and bitchin’. Look what I’m dealing with, man, I’m dealing with fools and trolls. I’m strafing runs in my underwear before my first cup of coffee, because I don’t have time for these clowns. They lay down with their ugly wives in front of their ugly children and just look at their loser lives and then they look at me and they’re like « I can’t process it » well NO, and you never will, stop trying. Just sit back and enjoy the show.
Il parle ensuite de ses patrons, en les appelant des « merdes » et des « homoncules ».
There’s something this side of deplorable that a certain Chaim Levine – yeah, that’s Chuck’s [Lorre] real name – mistook this rock star for his own selfish exit strategy, bro. Check it, Alex: I embarrassed him in front of his children and the world by healing at a pace that his unevolved mind cannot process. Last I checked, Chaim, I spent close to the last decade effortlessly and magically converting your tin cans into pure gold.
Sur sa situation actuelle:
I got magic, I got poetry at my fingertips. Most of the time, and this includes naps, I’m an F-18, bro, I will destroy you in the air and I will deploy my ordnance to the ground.
There’s my life, deal with it. Oh wait, can’t handle it. Losers. WINNING. Buh-bye.
Ensuite, Sheen et Jones parlent un peu d’une de leurs inside-jokes où ils disent faire partie d’une confrérie de »Vatican Assassins » au service du pape; Charlie dit qu’ils sont en fait des Vatican Assassin Warlocks, du plus haut niveau. Hum.
Ils passent ensuite une dizaine de minutes à parler de Apocalypse Now, apparemment le film préféré de Charlie Sheen. Aucune mention des daddy issues que représente le fait que monsieur le papa de Charlie tienne la vedette dans le film.
My motto now is: you either love or you hate, and you must do so violently. I don’t live in the middle anymore. That’s where you get slaughtered, that’s where you get embarassed in front of the prom queen. If you love with violence and you hate with violence, there’s nothing that can be questioned.
Sur la notion de « laisser aller sa colère ».
They say « let go of your resentments ». No. I’m going to hang on to them, and they’re gonna fuel my attack, and they’re gonna fuel the battle cry of my deadly and secret and silent soldiers, because they’re all around you. Thought you were just messing with one dude? Sorry. WINNING.
Ensuite, il parle de son rejet complet des AA.
I closed my eyes and in a nanosecond, I cured myself. The only thing I’m addicted to right now is WINNING. This bootleg cult arrogantly referred to as Alcoholics Anonymous sports a 5% success rate. My success rate is 100%. Do the math!
Alex lui dit qu’il sonne comme Thomas Jefferson. Tsé, l’auteur principal de la déclaration d’indépendance des É-U.
I’m not Thomas Jefferson: he was a pussy! I have a disease? Bullshit, I cured it with my brain, with my mind. I’m cured, I’m done.
Bref. Ça, c’est juste la première partie. Il continue à parler de combien ça lui fait du bien d’avoir quitté les AA après 22 ans un peu, mais c’est surtout n’importe quoi. Il mentionne quand même qu’il a du tiger blood. Ça reviendra plus tard.
25 février 2011: CBS annonce officiellement l’annulation du reste de la saison de Men. Sheen est donc sans emploi. À la surprise générale, évidemment.
26 février 2011: 5h30 du matin, l’équipe de 20/20 (sur ABC) rencontre Sheen, chez lui. L’entrevue sera diffusée mardi soir. L’équipe de tournage lui a proposé de passer un test de dépistage de drogues; il en a passé deux (urine et sang), et les deux se sont révélés négatifs. C’est là que tout le monde a vraiment été surpris. D’autres extraits de l’entrevue, sur Good Morning America. Si vous voulez les citations excellentes, c’est par là.
You’d borrow my brain for like five seconds, and you’d be like « Dude, can’t handle it, unplug this bastard » because it fires in a way that is not from this particular terrestrial realm.
What does [bi-polar] mean? I’m bi-WINNING, I win here and I win there!
Quand Andrea Canning lui demande la dernière fois où il a consommé de la drogue, il répond ne pas s’en souvenir, mais il y a environ un mois, un mois et demi.
The last time I took drugs, I probably took more than anybody could survive; I was banging 7-gram rocks, and finishing them, because that’s how I roll, I have one speed, I have one gear: GO!
Comment a-t-il survécu?
Because I’m me, I’m different, I’ve got a different brain, I got a different heart, I got tiger blood.
Avait-il peur de mourir?
Dying’s for fools.
Aussi:
Bref. Le reportage complet est par ici, mais l’extrait de GMA vous donner une idée.
28 février 2011: Sheen, en entrevue au Today Show à NBC, demande une augmentation de salaire de 50% à CBS, disant que tant qu’il sera sous la barre des 3 millions de dollars par épisode de Men, il se considérera sous-payé. Il se rétracte quelques jours plus tard. Il déclare aussi qu’il considère ses deux « déesses » comme d’excellentes mères-substitut pour ses deux jumeaux d’environ 2 ans qu’il a eus avec son ex-épouse, Brooke Mueller. Entre temps, le publiciste de Charlie démissionne.
1er mars 2011 15h43: Charlie Sheen débarque sur Twitter. Son premier tweet:
1er mars 2011 19h: Mueller obtient un restraining order, empêchant Sheen d’entrer en contact avec elle et leurs jumeaux. La police vient donc chercher les enfants chez Sheen. Charlie semble plus triste que fâché.
1er mars 2011 22h. Diffusion du reportage de 20/20.
2 mars 2011: Charlie Sheen obtient 1 million de followers sur Twitter, 25h17 seulement après s’être inscrit. Record absolu. #WINNING et #tigerblood sont dans les trending topics mondiaux.
La folie s’accentue.
3 mars 2011: Sheen annonce via Twitter qu’il s’est entendu verbalement avec Brooke et qu’ils n’iront pas en cour.
4 mars 2011: P Diddy invente le drink Charlie Sheen.
En entrevue à la radio de Philadelphie, Sheen déclare, en parlant de ses perspectives d’emploi:
It feels like the hot springs of Middle Earth is finally ready to explode outward.
Apparemment, c’est bon signe.
5 mars 2011 0h20: Sheen annonce que Bree a quitté sa maison, rebaptisée Sober Valley Lodge, et qu’il accepte les nouvelles applications. Huit heures plus tard, elle est de retour.
5 mars 2011 22h: Sheen lance une « émission » sur Ustream, Sheen’s Korner, dont le slogan est « You’re either in Sheen’s Korner, or you’re with the trolls. » En gros, c’est Charlie Sheen, son producteur, un dude qui met des bruits de pets et une de ses goddesses, qui parlent pendant à peu près une heure. 90 000 personnes étaient au rendez-vous, en direct. Sheen en a profité pour dévoiler son tatouage WINNING! sur le poignet gauche. Moins de trente minutes après la fin du show, Saturday Night Live ouvrait avec une parodie du stream en question. Ça, c’est rapide.
6 mars 2011 20h: #tigerblood est encore dans les 10 mots-clés les plus populaires sur Twitter, au monde.
7 mars 2011 17h: Warner Bros, les producteurs de Men, annoncent qu’ils mettent officiellement fin au contrat les liant avec Charlie Sheen. TMZ obtient cette citation du principal intéressé:
This is very good news. They continue to be in breach, like so many whales. It is a big day of gladness at the Sober Valley Lodge because now I can take all of the bazillions, never have to look at whatshiscock again and I never have to put on those silly shirts for as long as this warlock exists in the terrestrial dimension.
Les mises à jour continueront, tant qu’il y en aura.
Ouf.
Évidemment, si de nouvelles choses se passent avec Charlie, je vous tiendrai au courant. En attendant, vous savez à peu près tout ce qu’il y a à savoir sur la saga Charlie Sheen.
Ah. Et du Tiger Blood, ben, apparemment c’est juste pour sonner cool, mais au stade de baseball où Sheen va régulièrement, c’est le nom qu’ils donnent à la sauce Sritacha. Vous savez, la sauce forte, celle avec un coq dessus. Apparemment que c’est bon sur des hot dogs.
Bref, je viens de passer à peu près les 48 dernières heures à essayer de recoller les morceaux de toute cette folle histoire. Si j’en ai oublié des bouts, envoyez-moi un mail et je mettrai à jour.
Et n’oubliez pas: il faut #gagner.
Un autre billet de qualité signé Éric Samson.
